una hojita en un árbol

Hace tiempo que no me pasaba. Esa sensación extraña de decir “esto es lo que quiero hacer, en el momento exacto, y si no lo hago ahora, estoy segura de que me voy a arrepentir”. Bajarme en el metro Los Leones y sentir un frío rico (no ese incómodo que me molesta tanto en la Facultad). Mirar hacia los lados y ver gente con gorros de colores, bufandas que me dan ansias de tocar porque parecen tan tan suaves. Detenerme un segundo a mirar a los que ven en el tarot y sentir deseos inmensos de sentarme a conversar con uno de ellos, hacerle una pregunta, quizás la más sincera y que me diga que sí; que existe la posibilidad aún de empapar la existencia de magia, y probablemente sonreír y creerle. Caminar mirando esos aros que puestos en el suelo me los compraría todos. Y mover los pies por Suecia y pensar que es tan rico que las mejillas estén heladas pero las manos no. Detenerme a mirar el negocio en que venden sushi y decir, no sólo pensar, “wuacatela”. Seguir caminando, con los pies casi acariciando el suelo, despacio y sin pensar en que al día siguiente tengo prueba de penal y no he memorizado nada. Y tener la convicción, la firme y enorme convicción, de que me da exactamente lo mismo. Mirar como pasa la 104, abarrotada de gente y aburrirme de ese escenario, de no quererlo, de desecharlo. Decidir que quiero caminar, que quiero tener la nariz congelada, que quiero que se me cansen los pies y seguir. Y mirar como los autos a las 7 de la tarde en la calle los leones avanzan más lento que yo. Que las personas aburridas en sus autos miren por la ventana y que quizás, más de alguno, cree que va tan cómodo. Y que no sepa que yo estoy feliz, increíblemente feliz de no tener mi trasero aplastado en un asiento. Y no estar ni ahí con que el mp4 hace meses se me haya mojado y que ahora no funcione, y no tener música para animar el sonido de mis zapatos. Pero sentir que me basta con las ideas, con las bocinas y con el zumbido que hacen las micros cuando pueden pasar rápido. Y verlas alejarse, grandes, inmensas, gigantes. Verlas y no querer estar ahí, y poder no estar ahí. Y seguir, y llegar a esa calle que se llama Traiguen y que no sé por qué me llama tanto la atención y siempre me detengo a mirar esa señal. Y que una hoja chiquitita se mueva en un árbol y yo mirarla, mirarla por segundos y sentir que a mi vida le hace falta poesía como esa. Y pensar que la imagen es tan hermosa, y que si te contara que es lo más lindo que veo hace tiempo me dirías que estoy loca, y que de hecho, probablemente no te lo diría. Caminar cuando está oscuro y las ventanas de las casas no son espejos y nada sirve de reflejo, y sonreír pensando en que nadie puede mirarme la cara blanca y la nariz roja de frío. Y seguir, y mirar que viene una 212 y subirme porque siempre las he preferido a las 104. Y que vayan unos músicos y que me sonreían cuando me siento. Que canten a Elvis y si se cierro los ojos, poder pensar que estoy en otra parte o en otra década. Detenerme y darme cuenta que nada es como antes, que yo no soy como antes. Que ahora si puedo reírme de verdad y que eso, es lo único importante. Decidir que esto si tiene sentido de venir al blog y esperar días a escribirlo, realmente sentirlo.