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2011-11-08T02:25:00.000-03:00

Ante el miedo (o la eventual resignacion), solo el recuerdo de sus abrazos Yaya y Lela

2011-11-04T01:14:00.001-03:00

El Ravotril es el nuevo negro

Fin de semana largo

2011-10-31T02:38:00.002-03:00

Todas las mañanas se repite el mismo sentimiento; detestarla profundamente. Nos subimos al auto todavía somnolientos. Yo me siento y enciendo la radio. Luego finjo que busco algún disco decente para así no tener que escuchar la radio de minas que ella adora. Luis Fonsi a las siete de la mañana solo puede empeorar las cosas. La miro de reojo para ver si realiza el mínimo gesto que tantas veces le he pedido, pero la muy hueona está concentrada poniéndose rímel en las pestañas, delineándose los ojos y tirando besos al espejo mientras se cansa de encontrarse rica (pues bien sabe que lo es). Yo pienso cuantas veces se le puede pedir algo a alguien para que finalmente lo haga. Ya po vamos, dice ella consciente del atraso. Por que no te ponis el puto cinturón de seguridad? Le contesto yo.

2011-07-29T03:56:00.002-03:00

Soy la Reina Japonesa.

2011-07-19T04:52:00.001-03:00

La gente a los 22 ve Discovery
Yo veo Nick (elodeon)

2011-07-10T23:10:00.004-03:00

Quise ser amiga de todos, pero no pude (generalmente los odie a todos, a casi todos, o simplemente a unos pocos; pero no pude extirpar el desapego de mi sensibilidad).

Quise no tener anotaciones en el libro del colegio, no las tuve. Y acá estoy, calificada sin reacción. (con opinión, pero sin acción, sin movimiento, estancada en la buena actitud).

Quise compartir, pero no me resultó. (nací egoísta, y acá estoy, inmersa en mi propia individualidad).

Quise ser fuerte, pero terminé tomando Predual cada mes. (no uno, no dos, sino tres o cuatro, acostada y con guatero, débil en mi propia debilidad).

Quise escribir, pero acabe estudiando Derecho. (y no fui capaz de avanzar hacía un estado superior de integridad, y simplemente me abandone a la unilateralidad del estudiante que estudia).

Quise dejar de tomar café y cuidar mi colón. (pero no abandoné el cigarro, y constantemente pienso en ese ataque que me dejará acostada chillando de dolor).

Quise dejar de fumar. (pero existen miles de peros que justifican un gran y gigante no).

Quise caminar todas las tardes, pero la mayoría de las veces apenas me alcanzó para llegar al paradero. (simplemente el recuerdo de cuatro zapatos no lo he podido eliminar).

Quise cantar fuerte, muy fuerte en las micros cuando sonará una canción que me gustara. (siempre callé; el miedo al ridículo es increíblemente condicionado).

Quise ser mejor. No sé si resultó.

caras de pera

2011-06-22T04:16:00.001-03:00

2011-06-20T05:53:00.000-03:00

Dormir, a la hora en que la gente normal cierra sus ojos

Comer, las cosas que la gente normal suele tragar

Caminar, mirando hacia el frente como la gente normal lo hace

2011-06-11T07:27:00.001-03:00

si todas las tardes, cuando subes a las micros tienes miedo de mirar al que esta sentado al lado tuyo, pues crees que es un sicopata.. el sicopata eres tu (lo que por cierto, no constituye ninguna sorpresa)

Otoño

2011-04-19T18:33:00.003-03:00

El vaso es de plumavit. La palabra siempre me hace reír (también “Nestle”, me cuesta pronunciarla varias veces sin equivocarme). El mokaccino con espumita color café encima, suave y con burbujas tan pequeñas que no se pueden contar (en el de vainilla, las burbujas son más claras y tiendo a pensar, menos pequeñas). Hace un tiempo no sabía que llevaba también chocolate, pensaba que habían tantos tipos de plantas de café en el mundo que unas, por alguna extraña razón, tenían un sabor más áspero, similar al chocolate (no a ese de barra, dulce y asqueroso, sino a ese amargo, que servían en mis cumpleaños cuando era chica).

Me gusta tomar café en el invierno (también en el verano). No el de mi casa. Me agrada comprarlo en esos negocios de la esquina de la U, decir en voz alta “quiero un café grande”, sentir una vacilación horrible al no poder decidir el sabor, disfrutar de la decisión a medias pensando que quizás era un día más vainilla que expresso, ver cómo finalmente cae el líquido de la máquina con la calma más desesperante del mundo, mirar las manos del que atiende mientras le pone una de esas tapas de plástico y un cartón alrededor para que no te quemes (te quemas igual), huevearlo (si es que no tiene de esos cartoncitos) para que los busque y me pase uno, poner mis dedos congelados por debajo del vaso para sentir como se calientan… botar la tapa y el cartón en el próximo basurero porque tengo ganas de dibujar.. Botar el vaso.

2011-02-20T22:13:00.001-03:00

en ese estado
en que ni los niñitos de africa me importan

2011-02-07T16:48:00.002-03:00

esta sennsación tan bonita,
esta alegría recorriendo el cuerpo como una hormiguita
con cada palabra cerquita

2011-01-22T17:09:00.002-03:00

Escondidas del sol bajo una sombrilla de plástico, una niña preguntó a su abuela
¿Se puede ser feliz contando historias tristes?

2011-01-19T13:13:00.000-03:00

saltar.
saltar como rana.

N

2010-12-25T03:03:00.002-03:00

Son millones las razones de por qué no me gusta la navidad. Desde la angustiante nostalgia producida por el recuerdo de los que no están, hasta la aburrida ritualidad que implica el comer, mirar el árbol por un rato y luego abrir paquetes. La costumbre de sonreír (a veces de manera falsa) en señal de agradecimiento, quizás sacando fotos con el regalo entre las manos y las luces brillando detrás, se transforma en algo más y más tedioso, así como el desagradable vacío, a veces interminable, luego de abrir el último presente.

Hoy la navidad me carga más que antes. Cuando enana me gustaba sentarme en la mesa, rodeada de pliegos gigantes de papel de regalo, con tijeras, scotch y regla, además de los irremplazables rollos de cinta de colores a envolver lo que otros habían comprado. Ahora todo viene listo. Tan fácil como meter lo que compraste dentro de una bolsa, mientras más cara la tienda, más acartonado el envoltorio. Y la cinta, esa cinta que me complicaba ordenar para que fuera una linda rosa, viene lista, perfecta, cosa de sacar y pegar, pegar y tirar. La máxima emoción está en pasar algo filudo en las tiritas, para que queden como colita de chancho.

Es aburrido así, es incluso más nostálgico así.

2010-11-27T15:50:00.002-03:00

Siempre quise saltar, despegar los pies entre cintas de colores. Caminar mientras a lo lejos se escuchaban gritos, llantos de alegría. Quise sentir, de manera cotidiana, ese olor pegajoso de la marihuana y la cerveza y esconderme a diario tras los árboles para no encontrar la salida. En cambio, lo único que tengo hoy, es en mi mano un vaso transparente, y dentro de él, una piscola caliente.

sin revisar

2010-11-12T00:02:00.002-03:00

Me carga la melancolía. Fonéticamente es hermosa, me-lan-co-lí-a. Suena bonito decirlo, se siente terrible en algún lugar de la mitad superior del cuerpo. En la micro, entre medio de los versos de una canción, en una micro, en una calle iluminada de Providencia, en la micro, en los pasillos vacios. A veces, la melancolía se vuelve un sin sentido que se aferra a mí en las noches, y en las mañanas cuando no he encontrado un asiento. Sabina tiene una canción que se llama calle melancolía, él sabe tanto de eso. Con su voz masculina siempre me hace pensar que alguien más ha dicho esos versos, alguien más que no sea él (ni yo). Me carga esta idea de vacío, esta sensación cálida recorriendo mi esófago. Se vuelve tan insoportable cada vez que se concreta en una imagen, se transforma en piedad y orgullo al mismo tiempo, en inactividad perpetua.

2010-11-01T18:34:00.002-03:00

Quiero ser una estrella de rock argentino, drogada y a punto de morir. Quizás, y sólo quizás, la que te habría cagado a cabeza con canciones distorsionadas sería yo.

2010-10-17T03:53:00.002-03:00

2010-10-01T23:02:00.002-03:00

No las conto. Eran tan pequeñas y redondas que cabian en la palma de su mano. Bonitas por cierto, con una pequeña raya que las separaba para partirlas. No fue necesario, pensaba tomarlas todas. Eran mejor que la marihuana, eran mejor que el mismo viento en otoño. Hacían sentir los pies pesados, las manos hormigueando y las paredes lejanas. Le gustaba dormir asi, con el peso muerto de un elefante sobre sus hombros. Era la mejor manera de olvidar y apaliar el dolor.

sindrome de abstinencia

2010-09-30T00:57:00.001-03:00

Consideralo como un sinonimo de mis malos habitos alimenticios
o mas bien como el deseo incontrolable de
terminar rapido con este reloj de arena espesa.
Acabemos rapido con el baile sin música y
con la pérdida innecesaria de sangre.
El reloj me está matando,
ya comence a sudar palabras,
a llorar canciones y a delirar números.
Y si no se acaba, caeré.

2010-09-24T23:06:00.000-03:00

Si quieres dejar de fumar, deja de comprar cigarros..

2010-08-23T23:34:00.001-03:00

Hoy soy yo.
Yo, mi garganta, mis pies, mis oídos.
Que lindo es, no?

2010-08-10T18:33:00.001-03:00

Te vi hoy en el metro. No me acerque. Tenías las manos en los bolsillos, el cordón de la zapatilla izquierda desabrochado (alcancé a darme cuenta) y la mochila mal cerrada.

Nunca te fijabas en esas cosas. Afuera las nubes querían que lloviera.
Hace cinco minutos me había acordado de ti.

Que loca es la vida, que loca es.

Quinientos

2010-07-28T04:27:00.001-03:00

El día martes llegaste con una bolsa de frugeles, la más grande que encontraste según dijiste. La pusiste en alto para que apenas abriera la puerta pudiera mirarla y sonreír.

Me fije en el envase, en los colores y en su tamaño, incluso antes que en tu cara, evidenciado ansiedad detrás de la reja.

Te los quite rápidamente de la mano y corrí a sentarme en el suelo. Me miraste con ternura, con la misma y ridícula ternura con la que un sacerdote entrega la comunión. Abrí el paquete, contemple el verde y sentí que mi estómago podía explotar. Abrí uno de ellos, corrí a ponerlo dentro de tu boca, uno rojo para ti, uno rojo para mi, uno naranjo para ti, uno verde para mi. Eran tantos, eran cien, eran miles. Y mi lengua no era capaz de apretarlos, de contenerlos. Aburrida comencé a abrirlos todos, a lanzarlos a la piscina con fuerza. Se veían tan lindos ahí, sin flotar, entre medio del aire y del agua primero, luego entre el agua y el agua. El contraste del agua con el azúcar nunca lograba cansarme. En un instante mire hacia atrás, y tu te reías.

2010-07-04T16:13:00.001-03:00

¿Cuál era la diferencia entre la arena y las hormigas? Ninguna, muchas quizás. Ambas, todas, eran pequeñas, minúsculas, diminutas de manera ridícula. Pero le encantaban. Adoraba sentirlas en los pies, entre el dedo más pequeño y el que, por cariño, no se separa nunca del. Le encantaba el cosquilleo que se producía en el contacto entre su piel, sus vellos y su caminar lento al subir, al caer, al bailar en ella. Quería ser hormiga, o arena, o algo increíblemente pequeño. Que pudiera bajar, subir, caer, ser lanzado sin sentir el golpe.

Sin sentir ningún golpe

2010-07-04T04:39:00.001-03:00

Toda la vida, desde que había tenido conciencia de que era una piedra dentro del río, había tenido el mismo sueño. Lo guardaba entre los dientes, constantemente venía a su mente en esos momentos de locura que siguen a una buena copa de vino y no podía dejar de imaginarlo después de cada abrazo cotidiano.

En el fondo, su máximo deseo era ver quien lloraba más, quien hacia el show más digno de ser presenciado. Moría de deseos de verlos a todos de negro, con un pañuelo en la mano, flores esparcidas y cánticos ridículos. Le atormentaba demasiado saber si lo llevarían a una iglesia, aunque hubiera repetido millones de veces que no lo quería así, sabía que nadie lo respetaría. Soñaba con los discursos de los amigos, de los no amigos, intentaba escribir en un papel, que luego guardaba bajo su cama, las palabras que probablemente cada uno de ellos diría. Sentía un odio que le quemaba el estomago al pensar en quienes no irían, en esos que inventarían alguna excusa absurda, en los que mentirían. Sin embargo se sentía increíblemente orgulloso de los que fingirían pena. Siempre le había encantado la mentira, y quería que ese día, estuviera plagado de ellas.

2010-06-01T19:27:00.001-03:00

Llenarse, volcarse,
decaer por entero en el blanco
en el transparente congelado,
en las manos comunicativas con la lengua.

Buscar la redención.
No encontrarla en ningún lugar…

2010-05-23T20:02:00.001-03:00

cigarro, cafe, angustia, dolor de espalda, sentirme gorda, ojeras

a veces me siento extremadamente vieja

Inherencia

2010-05-03T22:28:00.004-03:00

Al aire, a las manos partidas,
al aburrimiento de las voces
al deseo del vacío,
al comentar las noticias de ayer,
a la carencia de otro cuerpo,
a las uñas sin brillo,
a la nariz sin forma,
a la cintura abultada,
a la nieve matutina
al llanto amargo,
al dulce de un brillo labial,
al lila de los calcetines,
a la humedad de las seis de la mañana,
al beso reprimido, a las llamadas pérdidas,
a la noche rodeada de hojas,
a los lápices amarillos,
a las mejillas enrojecidas,
al azul que no llené,
a la sequedad de las venas,
a la nada sin más nada.

Cantar

2010-05-03T22:24:00.002-03:00

A veces me siento como la violeta,
con las ojeras angustiadas y la nariz prominente
buscando con el canto el consuelo de un ave errante.
A veces, con las noches, me convierto en ella
y con el desamor encuentro lo azul.
A veces me miro en el espejo y deseo gritar,
cantar como la violeta, buscar una razón de 17 maneras
para continuar sintiendome flor marchita.

2010-04-21T17:28:00.001-03:00

En las mañanas tomo decisiones inteligentes,
Por las tardes siempre se me olvidan

2010-04-04T23:33:00.001-03:00

A mi papá le gusta que le cocine porotos granados, le gusta que sean espesos pero no tanto, acompañarlos con tomatito. A mi me gusta cocinarle, en realidad me gusta cocinarle al mundo. Me carga pensar que todo mi lado macho recio y poco femenino se ve destruido cuando pienso que en el fondo doro cocinar y me veo con un delantal pelando choclos.

Aprendí a hacerlos cuando era más chica. Me enseño la Yaya. Ella hace rato que no veía y las piernas ya no la acompañaban como para estar parándose a cada rato para ir a revisar como avanzaba la comida. Yo, que odiaba ir al colegio y prefería quedarme durmiendo, me volvía loca cuando podía apoderarme de la cocina. Me acuerdo como si fuera ayer cuando me daba instrucciones sobre cómo se cocinaban. La Yaya se sabia de memoria los pasos a seguir, no necesitaba estar conmigo en la cocina sino que le bastaba estar sentada lejos en el living y gritarme las cosas que debía. Siempre que cocino como me enseñó me acuerdo de ella, siempre que me fumo un cigarro la echo de menos. Es extraño como la comida te trae recuerdos.

2010-03-19T01:48:00.003-03:00

Si suena Piero, te veo en blanco y negro
Si suena Charly Garcia, te veo lleno de humo

2010-03-10T13:20:00.000-03:00

El odio.

a proposito del terremoto y de mi inmobiliaria

2010-03-02T01:05:00.002-03:00

Muchas veces pensé en cómo se sentía quedarse sin casa, tu casa. Ese techo al que llegas con toda la mierda después de un día de trabajo, porque peleaste con tu mejor amigo o porque te fue mal en una prueba; al que llegas con la sonrisa gigante porque te sacaste una buena nota, porque comiste un helado gigante bañado en chocolate o porque besaste a quien rondaba tus pensamientos.

Lo pensaba cada vez que veía tragedias en la tv que ocurrían en lugares lejanos, lugares que me mostraban realidades que miraba pero que no lograba tocar u oler, lugares de los cuales no recuerdo el nombre, los muertos, el desastre, la capital, el rostro de la muerte.

Hoy estoy sin mi departamento. Mi bonito departamento. No tengo mi techo preferido en todo el planeta ni tengo esa luz especial que entra por las mañanas al living.

Hoy departamento te echo de menos, echo de menos rozar tus paredes, tu baño con cerámicas blancas y que tan estúpidamente nunca aprecie, tu living en el que carreteamos y reímos con un roncola en la mano, tu terraza en que fume escondida cuando aún no le decía a mis papás que me contaminaba.

Hoy te echo de menos, y echar de menos por la mierda que es la peor sensación del mundo

2010-02-24T02:45:00.002-03:00

me gusta el sonido de las gaviotas en verano
me recuerda una época linda en que columpiarse era una gran emoción

hazme sentir como en aquellos años
hazme explotar el corazón con una sola ráfaga de aire en mi nariz
hazme pensar que soy una niña mirando el campo sin un reloj en la muñeca

2010-02-07T23:37:00.003-03:00

El otro día fuimos a Puchuncavi con mi familia a una feria costumbrista. Mientras esperabamos sentados comenzamos a hablar con unos viejitos que estaban a nuestro lado. Eran de lo más amorosos. Mi papá le preguntó si se aburrían mucho, y ellos sonriendo nos contestaron: cómo nos vamos a aburrir; tenemos nuestra casita, nuestros hijos y nuestros animales. Así cómo no ser feliz?

2010-01-30T15:15:00.001-03:00

Hoy 30 de enero me despido.

Lo hago porque es justo y necesario (increíblemente necesario y muy poco justo para ser más exacta) y lo notifico porque en el fondo ruego que actúes en rebeldía.

La despedida, con carácter de irrevocable, se manifestará en el hecho de que caerá el No más grande del cielo, un No que volará con alas propias y que se apoderará de a poco de la ciudad.

Se borrarán las canciones con acento extranjero del repertorio musical y lentamente todo volverá a ser made in Chile.

Desaparecerá el rojo y todo nuevamente se completará de azul y de verde agua.

Se obviará el mismo camino y se tomarán vías alternativas, las que en una misión bien planificada, ayudarán a descontaminar la ciudad; con ayuda de miles de escobillas que borrarán de las paredes tu rostro y litros de cloro que quitarán los colores en la mirada de las personas.

La carta no es certificada, no es necesario.

La brisa del mar se encargará de notificarte el lugar de salida.

Algunos

2010-01-22T11:20:00.002-03:00

El otro día no podía dormir y me puse a ver Los Treinta en el siete. Ahora los repiten super tarde, y eso es muy bacan, ya que generalmente veo las teleseries de nuevo cuando las dan por segunda vez. Ésta, recién me vengo a dar cuenta, era la raja. Lo mejor era cuando cada personaje, abrumado por sus ataos adultos jóvenes, se iba a un lugar blanco, donde todos iban del mismo color y un sicoloco simplemente los escuchaba. Ellos intentaban autoconvencerse de que habían actuado bien (luego de haberse mandado cagazo tras cagazo).. Ahí es que vi a la Sigrid Alegria, ella que en la teleserie era alcohólica, iba a conversar con este sicoloco y le decía ante su problema algo que me hizo reír mucho y que, ante la risa, me hizo encontrarle toda la razón.

“Algunos comen, algunos fuman, algunos se vuelan, algunos tiran.. yo tomo”..

En el fondo tiene razón, algunos comen como chanchos, otros fuman como chinos, otros vuelan como nubes, algunos tiran como Tiger Woods, algunos toman como condenados.. yo agrego, “.. y otros escriben” (generalmente acompañado por uno o más de los anteriores).

El día en que ganó Piñera

2010-01-18T01:05:00.002-03:00

Cominos ravioles. Yo pensé que nada podía salir mal, los ravioles son lo más rico del planeta. Había dormido muy bien en la noche y nada es mejor que despertarse por aburrimiento de dormir y no por un ruido que invade el sueño.

Cuando salió Rosende anunciando el resultado con un 60% de las mesas ya contabilizadas mi mamá se puso a llorar. Dijo que Chile no tenía memoria, que cómo olvidaba a todos esos que cayeron luchando contra la dictadura, habló de Pinochet y de lo mal tipo que fue y se sonó bien fuerte la nariz. Mi papá, mordiéndose las uñas dijo que teníamos que aprender a perder, pero yo creo que en el fondo también quería llorar. Yo tenía la rabia atascada en la garganta y sólo el discurso de Lagos me hizo tirar una lágrima.

A veces me gustaría tener la memoria tan a corto plazo como Chile.

2009-12-09T23:27:00.000-03:00

... si fumo es para que vuelvas a mi

suficiente

2009-11-29T20:12:00.001-03:00

¿Te acuerdas cómo te mire cuando escuchamos esa canción? En el momento preciso en que sentí que se me iba a reventar el corazón, abultado y agotado de no poder decirte cual era la sensación que lo hacia correr así. No te fijaste cuando mis ojos comenzaron a brillar porque sólo querían llamar la atención de tus pupilas, las que emocionadas por la melodía tripartita habían dejado de funcionar. Mi boca quiso encender un cigarro y mi lengua quiso rodearse del humo más corpulento, para sentirse frágil, débil y lastimosa. Mi nariz quiso desaparecer, hacerse mínima o convertirse en un puente infranqueable para que te llegaran los murmullos que se producían en mi cuello. ¿Te acuerdas que apague la mirada, que caí en la absoluta agonía del silencio? La voz se me había agotado en un cansador instante; no era necesario hablar, no era necesario ni siquiera cantar. Sólo bastaba escuchar la palabra en tu voz gastada y en tu pronunciación marcada. El sonido lejano del avanzar de un reloj, el movimiento de tus pestañas inmensas, el zigzag de las cenizas cayendo del fuego al absurdo del cenicero.

Para mi fue agotadoramente suficiente.

2009-11-27T00:33:00.001-03:00

El bendito día en que me sentí como Forrest Gump escuchaba mi propia voz gritándome que corriera, sentía las piernas cansadas y las rodillas tibias, pero tenía que moverme, gritar, alcanzarte. Estabas tan lejos que no te veía claramente o quizás sólo no traía puestos mis lentes. No te escuchaba del todo y no podía distinguirte de entre los árboles que te rodeaban. No estabas cerca, ni querías estarlo. De hecho te movías también. Parecías esa niña rubia, la que se iba y volvía, la que era extraña e impredecible. Aparecías cuando querías y como querías y yo corría hacia ti, aunque estuviera cansada. Corría porque sentía que el camino era inmensamente pequeño y mis pies del hierro más sensato.

La diferencia entre Forrest Gump y yo, es que nunca dejé de correr y tu nunca volviste a morir a mi lado.

2009-11-27T00:21:00.003-03:00

el encierro y tus ojos aburridos

el ahogo

el cansancio más terrible

y la flor marchita sobre tu espalda blanca

2009-11-09T23:15:00.001-03:00

absurdo

bipolaridad normativa

2009-11-06T02:17:00.002-03:00

A esta hora, SIEMPRE me llega la crisis vocacional. Me lleno de preguntas como por qué entré a esta carrera, por qué si no me gustaba, por qué si no soy buena.. y es ridículo, porque ahogo las dudas con café (ese mismo café que al día siguiente me hace reventar del dolor de estómago) y me quedo mirando las hojas, la hora en el celular, el pc encendido como un incentivo a no quedarme dormida.. La verdad es que no me gusta dormir, pero en estos momentos creo que daría cualquier cosa por hacerlo. El derecho es tan FOME, tan tan tan fome que la palabra fome no es suficiente para describirlo.

Tipo dos y media me vuelvo una adicta al derecho. Lo encuentro bacan.. pienso que mis resúmenes son hermosos y que todavía es temprano.. Temprano! Y siempre, absolutamente siempre, pienso que debí haber comprado una redbull.

Luego me resino y la frase de oro “si sólo hubiera tenido un día mas para estudiar”

2009-11-03T19:04:00.001-03:00

Ese día rió como nunca. Lastima que no era verdad, pensó. Cerró los ojos y se concentró en sentir eso que no podía explicar. Sin embargo en su garganta seguía viviendo ese nudo y en sus ojos esas lágrimas le impedían pestañear. Su carcajada retumbó a través de kilómetros de lejanía y quedó ahí, flotando en el aire. Pero no podía olvidar ese olor, estaba pegado en su nariz y en sus labios.

2009-10-31T01:34:00.001-03:00

Hace rato no lloraba así.

Con la garganta llena de lágrimas y la música incoherente sonando detrás. Con el lápiz de ojo corrido, el pelo despeinado y la cara manchada. Acompañada de un cigarro entre los labios y las piernas tiritando de miedo.

Hace un año y algo pensaba que llorar no sirve de nada. Hoy día creo que llorar es el mejor remedio.

2009-10-24T00:41:00.000-03:00

Es ridículo como la vida te da señales, señales increíblemente raras.

No sé porque lo escribo, quizás porque me sorprendió y hasta me dolió. Me dolió de manera ajena, casi como si lo estuviera viendo en una película y me negará a dejarme llorar porque pienso que es ficción.

Mi papá tenía un primo que hace un tiempo se fue a España a trabajar, le iba muy bien. Su vida era comer, salir, pasarlo bien, trabajar. Básicamente una vida común con las garantías que un soltero puede darse. No pasaba de los cuarenta y sin embargo se fue en el sueño. Así me lo dijo mi tía y encontré que la expresión era un eufemismo para evitar decir esa frase que cae en la cara como un balde de agua fría. El tipo se murió en mitad de la noche. Me dijeron que fue de un ataque al corazón y lo encontraron un par de horas después. Ya estaba helado, ya la sangre se había detenido y el cerebro había dejado hace rato de funcionar. Estaba solo.

Me gustaría pensar que disfruto todo, que simplemente lo pasó bien. Es una idea tonta que me ronca la cabeza cada vez que pienso que alguien se murió. Y me ataca como una red de pirañas los pensamientos. Se vuelve casi una necesidad concentrarme en pensar que valió la pena lo que estuvo antes de caer en la nada.

Y vuelvo a mí. En esa autoreferencia inerte que se posa todos los días, al menos con dos horas de distancia. Me trato de convencer que ha valido la pena, que de algo ha servido. Algunas veces me convenzo de que sí, otras me quedo mirando la nada buscando motivos que en el fondo sé que no existen.

Pensar que mañana quizás no esté y que no he cerrado ni la mitad de las deudas de mi existencia me aterra. Saber que los últimos meses de mi vida los llené de errores, de caídas inexplicables en lo mismo, de palabras que no dije, de abrazos que quise dar pero que nunca llegue a concretar, de confesiones absurdas que quedaron flotando entre las calles.

2009-10-12T04:44:00.001-03:00

el frío se ha ido, la lluvia no canta en las calles y la primavera, increíblemente ingrata, apareció para dejar de manifiesto el paso del tiempo.

el bendito tiempo que transforma diez, quince, veinte, treinta o quizás cuantos en ninguno y que grita de forma alocada por un poco de tranquilidad.

hace un año era yo, hace un año escuchaba las mismas canciones, hablaba de la misma manera, usaba calcetines rayados igual que ahora, tenía cara de pera y manos de empanada; hoy día un año no ha pasado, hoy día quiero ahogarme en el más absurdo de los lamentos, siento el mismo grito apretado en la garganta, tengo las ansías carismáticas y las lágrimas atoradas, hoy me leo y me encuentro ridícula, hoy recurro a la forma más popular del silencio, hoy me canso de querer y no encontrar respuesta, hoy me aburro, hoy sigo temiendo no ser lo suficientemente buena

hace un año tenía miedo, hoy día tengo terror, y es tan tan tan evidente que parece una lectura aburrida de las mismas páginas de un libro de autoayuda

Javiera González, con mayúsculas para darle sentimiento, puedes pronto irte a la soberana mierda

2009-10-08T22:22:00.002-03:00

Es la sombra absorbente, esa que te atrapa la mirada en instantes y te tapa los oídos, la sombra absurda, la sombra increíble, la sombra cálida, la que prefieres mirar, la que no puedes dejar de mirar, la sombra caliente, la sombra congelada, la sombra que me tapa, la sombra que te engaña; te absorbe, la sombra me quita la luz, la sombra me despeina, me hace decir lo que no quiero, te hace pensar lo que no quieres, la sombra terrorífica, la sombra.

Tengo miedo de la sombra, de que te tape los ojos (como sé que lo hace), que te aleje..

la sombra de mierda, la sombra de mierda, la sombra de mierda.

2009-10-06T22:16:00.000-03:00

me gusta mirar a la Luni cuando duerme.

me gusta como se le mueve la guatita rosada cada vez que respira, cuando suspira evocando cosas bonitas, cuando la colita se le mueve de manera inconsciente.

me gusta pensar que esta soñando cosas bonitas; con soles de invierno, con calles llenas de olores para emocionar a su nariz, con una piscina de huesitos solo para ella.

me gusta que la Luni se llame Luna.

a veces creo que es poco original, pero me da miles de oportunidades de ponerle sobrenombres ridiculos.

me gusta que la Luno me acompañe cuando estudio, no me va envidia verla dormir mientras yo leo cosas fomes.

me gusta pensar que mientras suena Coldplay en su cabecita se siente querida, que no le aburre vivir con nosotros, que nos quiere.

Detienes el paso, creas la marcha

2009-10-03T16:31:00.000-03:00

Martín siempre supo que sería así. Le atemorizaba sacar a relucir ese pensamiento que le rondaba cada vez que la escuchaba hablar. Le daba terror que terminara de esa manera. Sin embargo en el fondo tenía la seguridad de que ya nada podía salvarla de el fin poético que ella quería, o más bien necesitaba, para entregarle sentido a sus pasos.

Martín la conocía, era capaz de atravesarla con la mirada, de sacarle las lágrimas más profundas, de descubrirla.

Pero no podía comprenderla. No lograba entenderla porque ni siquiera ello lo hacía. Quería de mil maneras convertirse en sus pensamientos y conseguir pensar como ella.

Pero no podía.

Martín no podía.

Amanda quería a Martín.

Lo quería como a nadie y más que a nadie.

Amanda quería que Martín supiera como lo quería, pero no podía.

Los no poder y los no querer se mezclan como una sopa de letras en la cabeza de Martín y Amanda, y la sopa se seca con los días. La sopa se termina, la sopa se consume, la sopa se aburre.

"detienes el paso, creas la marcha"

disney

2009-09-14T04:09:00.001-03:00

Disney me enseñó tantas cosas bonitas.

Me enseñó que las princesas son rubias, bonitas y flacas, que tienen sonrisas gigantes, que lloran con desolación. Me mostró un mundo lleno de palacios gigantes, de lagos brillantes, de animalitos amigos que te ayudan a encontrar el amor de tu vida. Me enseñó de vestidos que se acomodan perfectamente a su cuerpo, de canciones románticas que te mueven el útero, de historias de amor que se completan de manera ideal. Me dijo que el príncipe azul llegaba, de la manera como fuera, pero llegaba. Aparecía montado en un caballo y se acercaba con pasos fuertes, armado con una espada luego de haber luchado contra bestias o contra malvados enemigos inimaginables. Venía con el pelo peinado, con una sonrisa amplia y la convicción de encontrar a su amor. Es un hombre fuerte, hábil, inteligente. Es perfecto. Además es jugado: está enamorado, lo reconoce, lucha y lo logra. La princesa es sufrida al máximo. Generalmente es pobre, empleada, hija de un tipo muy bonachón (que también es pobre) o de un desgraciado que la tiene endeudada. Disney me enseño que ella lo mira de lejos, le sonríe con delicadeza, sufre y sufre, le sonríe y le sonríe, luego de sufrir más se arma de valor y lo mira a los ojos y luego la magia llena de colores la pantalla y la musiquita ad hoc llenando los oídos. También me enseñó que los malos siempre pierden, que los buenos siempre ganan. Que las mujeres malvadas siempre son feas y narigonas y que además tienen ropa más fea que la princesa (aunque ella sea pobre) y que las brujas siempre son viejas pero que tienen poder. Que la gente del pueblo, del palacio, del mar, del campo siempre siempre siempre tiene facilidades impresionantes para bailar de manera coordinada y que toda princesa o príncipe que se jacte de serlo puede tener su propio coro y correspondiente ballet para lucirse totalmente con sus dotes artísticos.

Disney me enseñó que después de la tormenta siempre sale el sol.

La realidad es que la princesa (o el fracaso del estereotipo) no tiene ropa que le calce perfecto ni piernas estilizadas. No tiene nariz respingada ni un pelo que se revuelve con el viento. Escucha Nano Stern y sufre de manera poco atractiva. No cuenta con un grupo de personas que la siga cuando tiene ganas de cantar en grupo ni un hada madrina que le cumpla los sueños.

El príncipe es un tema tabú.

Conclusión: Disney apesta.

2009-09-12T02:01:00.002-03:00

Metienenchataconeloncedeseptiembreconlosincidenteslasbarricadaslosqueprotestanlosperiodistasdiciendolamismacosadetodoslosañoselhumolascomunasdondequedalaembarraloscadenazoselviejopinochoqueyasemurioqueeeuunoaguantenoserprotagonistaynosquiteeldiamastristelastorresgemelaslagentetirandosedeledificiokabuuuuuum elnaturquemecomimehizodolerlaguataincreiblementetengomilganasdecomerpancito

conmantequillaperowuacatelaenrealidadnocaxoqueondaquelatelesellenodecomercialesdecarneymedacomonervioporquesevetanricaperopiensoquelaodioyqueeldieciochoespapurocomeryquelaguatateduelayenverdadyolounicoquequieroesbailars

Lacosaesquellevotresdiasacostaysiniraclasesestoymasaburriaquelañoñaperolanarizmellegaadolerdetantohabermesonadotambienpiensoquemeduelelacabezaylaespaldayesunalataporqueyoqueriairalasfondasuniversitariasperobuuutengomalasuerteigualestoyconformeporqueenteorialascosasprogresivamentehanempezadoamejorarymedanganasdeponercaritafelizydequesemeinflenloscachetitosyestarrosaditayparecerunalemanagordita

Soy ridicula.

2009-09-11T05:44:00.000-03:00

4:44

de tanto estornudar, no puedo dormir

Mia

2009-09-04T03:08:00.000-03:00

Quiero una ciudad que suene a Chinoy, con aceras absolutas y con hojas quemadas en el suelo. Que me complete los oídos de un no sé que agradable, inconmensurable, increíblemente abstracto y absurdo. Plagada de oídos empapados de poesía armonizada y cariños incompletos.

Cariños incompletos.

Me gusta caminar por Los Leones. El otro día comprobé que es porque musicalmente es agradable. La calle en sí combina con todo tipo de canciones; con las melancólicas y que te llenan la garganta de nudos insoportables, con las alegres que te alivianan los zapatos, con las ridículas que te remueven las mejillas, con las mamonas que te hacen la sangre más espesa, con las absurdas que te congelan los pensamientos.

Me gusta porque hay más micros y autos que gente, y siento que la vereda es mía. Es mía, de mi música y de mis oídos. Es mía, de mis zapatos con polvo y de mis calcetines de duendes. Es mía, de mi nariz chata y de mis orejas diminutas. Es mía, porque yo la camino, es mía porque yo la pienso.

las cosas bonitas y las feitas

2009-09-03T01:51:00.002-03:00

Esta es una bonita

2009-08-31T21:55:00.001-03:00

Soy una niñita grande. Con 20 años. Una mujer enredada en una tela de araña que sólo he tejido yo misma. Ahora, como toda mujer asumiré, agacharé el moño y esperaré.

En palabras de la peor canción del mundo pero a su vez con el título más cierto: big girls dont cry.

&

2009-08-29T00:06:00.004-03:00

Tengo miedo de los espejos.

Tengo miedo de las puertas del metro, de los cristales de los lentes, de los ojos vidriosos, de las miradas perdidas, de las ventanas sin cortinas, de las vitrinas sin maniquíes, de las pantallas de los televisores apagados, de los notebooks sin batería, de las gotas de agua, de la vajilla demasiado limpia, de los tenedores, de las cucharas, de los cuchillos, de las hojas afiladas y de las sonrisas relucientes.

Tengo miedo de la ropa, de la tela en si misma, del género elasticado, de los pantalones, de los negocios con aroma a dulce, de los carteles apetitosos, de las sonrisas ajenas, de los helados de lúcuma.

Tengo miedo de lo absurdo, de las canciones melancólicas, de los dientes amarillos, de los cigarros, de los cuadernos abultados, de las pruebas sin completar, de los examenes finales, de ucursos, de pio nono, del metro los leones, de los destacadores que no son faber castell, de las canciones de Jarabe de Palo, del agua de hierba, de Orgullo y Prejuicio, del celular, de las esquinas en que la gente te mira a la cara, de los pasillos abarrotados.

Tengo miedo de ser la última en subirme a la micro y darme cuenta que al llegar al pasillo, todos los que viajan en ella ya me han analizado.

2 veces la palabra bonito

2009-08-20T00:47:00.001-03:00

anoche soñe que andaba en bicicleta. era una bicicleta roja, bien bonita
a mi lado los arboles se movian, y yo disfrutaba del viento en mi cara.

sonreia tanto tanto que me acuerdo y la cara se me deforma,
no feamente... sino que deformidad de evocar felicidad

anoche soñe que andaba en bicicleta, en el cielo habian nubes negras ... pero yo estaba contenta
sentia que me queria, que me querias y era tan bonito

lindos tiempos

2009-08-14T02:34:00.000-03:00

Lindos tiempos aquellos en que aun tenia ética, en que podía dormirme temprano, en que me gustaba el pan con queso, en que las noches eran poéticas, en que las palabras eran más que una cadena absurda para la memoria, en que no llenaba mi cuerpo de humo, en que no recibía más que mensajes, en que las mañanas frías eran bien recibidas, en que los libros eran un placer, en que la música no era una distracción, en que un chocolate no era una odisea, en que querer no era una duda, en que no conocia la palabra cedulario, en que no usaba pantys porque me molestaban, en que los viernes eran sagrados, en que creía en los demás.

Lindos tiempos.

miles de =(

2009-08-11T00:16:00.001-03:00

cuco
mañana puede ser el día en que me eche procesal

2009-08-05T01:08:00.001-03:00

Se lo dijo Bruno a Elisa:

"So, So you think you can tell, heaven from hell, blues skies from pain"

2009-08-01T12:49:00.001-03:00

Nunca más. Te lo digo ahora.

Ahora que es sábado, ahora que ya no tengo sueño.

Ahora que ahora suena reiterativo. Ahora que tengo miedo.

Ahora que quiero tirarlo por la ventana, ahora que quiero cerrar las cortinas.

Ahora que no quiero, ahora que te quiero, ahora que no puedo.

Ahora que Fito Paez habla lento.

Ella tenía un clavel en la mano. Le hace bien meterse en su laberinto.

2009-07-27T01:48:00.003-03:00

Como diría Victor, pero en masculino: Palomito, verte quiero.

los anillos de saturno

2009-07-19T04:27:00.003-03:00

son las 3:05 de la mañana. estoy en el netbook "rosado" de mi mamá y no me acostumbro a él. me siento una elle woods cualquiera, escribiendo sobre teclas blanquitas que suenan bacan.

son esas tonteras que cruzan la cabeza, como las canciones, los pensamientos de princesa disney y la inevitable sensación de que tienes que escribir algo para que nunca se te vaya a olvidar lo que sentiste en ese mismo momento en que otros sentían tantas otras cosas raras y kabooom colapso mental

la cosa es que estoy chata. si, increiblemente chata. tan chata que no quiero usar ni mnayusculas, ni tildes.

tampoco usaría comas pero la verdad es que me encanta hacer un abuso de ellas.

hoy me desperté y pensé en procesal. así las cosas como diría mi querido profesor podría decirse que estoy realmente cagada. el otro día soñé con el exámen de civil y siento que ya es mucho, sin embargo no puedo evitarlo. son de esas cosas inherentes al ser mismo que vienen contigo desde que te concebieron y que quizás estarán contigo hasta el último día en que tengas los ojos abiertos.

y pensar que me dí todas esas vueltas para decir que hoy ha sido un día lleno de excepciones y de incidentes. y que esas palabras que en historias sonarían tan adecuadas hoy se convierten en calvarios sonantes y consonantes.

me desperté y salté de la cama cómo un canguro, miré a todos lados en busca de mis resumenes y me vine como monguita a leer (la desesperación). y aqui he estado. son las 3:11 y me doy un descanso de esos extremadamente necesarios cuando ya da lo mismo si te quedan 5, 10, 15 o 5000000 páginas, porque a estas alturas leer una, dos o tres más se ve igual de díficil.
y quieres dormir, dormir a una hora decente, ver las noticias, ver el tiempo, ver lo que sea pero verlo y no leerlo.

y el día se va, otro día en que nada se hizo mas que leer y tener el trasero instalado en una silla muy poco cómoda. y comer galletas, y sentir que los destacadores son tantos y las hojas son tantas, y las palabras marean cada vez que las vuelves a leer, y los incidentes, y blablabla los incidentes, ordinarios especiales, excepciones de la excepción y colapso cerebral.

hoy he hecho eso, ayer hice eso, mañana hare ESTO. y será así, luego llegará la prueba y será un día feo, y saldré y diré que me fue mal y llegaré a mi casa, y en la micro me prometeré que dormiré hasta que la cama se hunda en el más profundo de los abismos con mi peso, pero no lo haré. y sufrire en vano por una prueba para la que faltan días, y creeré que en el fondo eso me da fuerzas.

y otro día se va (y lo peor es que otra noche también). mis papás están de vacaciones y salen y yo quiero ir con ellos y reirme, y pelear como corresponde a una familia bien estructurada pero no puedo, "porque tengo prueba". y mis amigas están de vacaciones y yo quiero llamar a tanta gente, y juntarme a conversar con tanta gente, pero no puedo "porque tengo prueba". y quisiera estar en una plaza escondida de santiago escuchando canciones tristonas y escribiendo cosas en mi cuaderno pero no puedo "porque tengo prueba" y lo peor de todo (y eso que tengo conciencia) es que no me hago el tiempo. porque exagero

y así se fue este sábado. y se han ido como 5 en el último tiempo. lo peor es que han sido seguidos entonces no han dado ni oportunidad de respirar. y la existencia se traduce en despertar, alegar, ducharse, alegar, salir de la casa, alegar, tomar la micro y sentirte sobrepasada por la gente, y caminar hacia el metro y alegar en tu fuero interno (y pensar que la expresión fuero interno es tan cuatica) y subirte a ese vagón que ya a las 11 o 12 de la mañana no va lleno, y alegar, y querer pasar lo más rápido el semaforo y llegar a la u, sonreir ocasionalmente, reirte quizás de cuantas tonteras y caminar, tomar un capuccino vainilla y la rutina de sentir que ya ni siquiera es tan rico, y volver a saludar al mismo tío de la biblioteca, y buscar formas absurdas de que los días no sean iguales tratanto por lo menos de variar la combinación de los aros con los chalecos o los calcetines.

pero sentir que es en vano.

y preguntarse si tiene sentido, esperar que lo tenga, realmente desear que lo tenga.
y volver a tu casa, derrotada, sonriendo, caminando, existiendo, sintiendo una mezcla tan extraña en los pulmones, un agotamiento que no se traduce necesariamente en sueño sino que en la falta de palabras, de aromas en el pelo, de canciones nuevas, de sonrisas transparentes o de anecdotas de las que acordarse en el futuro.

y luego reventar, mirar el reloj y decir "son las 3:26" y pensar que ya está dentro de tí.

plop

2009-07-16T22:55:00.002-03:00

Oye

2009-07-15T00:42:00.000-03:00

qué onda.. por qué no te avispai?

felicidad

2009-07-13T23:16:00.002-03:00

que venga un compañero corriendo a decirme que la prueba de comercial es optativa

2009-06-29T22:35:00.002-03:00

Un esfuerzo increíble. Un mes y 1 semana, un tiempo que no quiero tirar por la ventana. Un ahogo gigante, un monstruo queriendo salir por el esófago y asustar a todos los que viven en esta casa.

Ser fuerte es una cualidad de mierda que ya no recuerdo.

una hojita en un árbol

2009-06-27T14:29:00.001-03:00

Hace tiempo que no me pasaba. Esa sensación extraña de decir “esto es lo que quiero hacer, en el momento exacto, y si no lo hago ahora, estoy segura de que me voy a arrepentir”. Bajarme en el metro Los Leones y sentir un frío rico (no ese incómodo que me molesta tanto en la Facultad). Mirar hacia los lados y ver gente con gorros de colores, bufandas que me dan ansias de tocar porque parecen tan tan suaves. Detenerme un segundo a mirar a los que ven en el tarot y sentir deseos inmensos de sentarme a conversar con uno de ellos, hacerle una pregunta, quizás la más sincera y que me diga que sí; que existe la posibilidad aún de empapar la existencia de magia, y probablemente sonreír y creerle. Caminar mirando esos aros que puestos en el suelo me los compraría todos. Y mover los pies por Suecia y pensar que es tan rico que las mejillas estén heladas pero las manos no. Detenerme a mirar el negocio en que venden sushi y decir, no sólo pensar, “wuacatela”. Seguir caminando, con los pies casi acariciando el suelo, despacio y sin pensar en que al día siguiente tengo prueba de penal y no he memorizado nada. Y tener la convicción, la firme y enorme convicción, de que me da exactamente lo mismo. Mirar como pasa la 104, abarrotada de gente y aburrirme de ese escenario, de no quererlo, de desecharlo. Decidir que quiero caminar, que quiero tener la nariz congelada, que quiero que se me cansen los pies y seguir. Y mirar como los autos a las 7 de la tarde en la calle los leones avanzan más lento que yo. Que las personas aburridas en sus autos miren por la ventana y que quizás, más de alguno, cree que va tan cómodo. Y que no sepa que yo estoy feliz, increíblemente feliz de no tener mi trasero aplastado en un asiento. Y no estar ni ahí con que el mp4 hace meses se me haya mojado y que ahora no funcione, y no tener música para animar el sonido de mis zapatos. Pero sentir que me basta con las ideas, con las bocinas y con el zumbido que hacen las micros cuando pueden pasar rápido. Y verlas alejarse, grandes, inmensas, gigantes. Verlas y no querer estar ahí, y poder no estar ahí. Y seguir, y llegar a esa calle que se llama Traiguen y que no sé por qué me llama tanto la atención y siempre me detengo a mirar esa señal. Y que una hoja chiquitita se mueva en un árbol y yo mirarla, mirarla por segundos y sentir que a mi vida le hace falta poesía como esa. Y pensar que la imagen es tan hermosa, y que si te contara que es lo más lindo que veo hace tiempo me dirías que estoy loca, y que de hecho, probablemente no te lo diría. Caminar cuando está oscuro y las ventanas de las casas no son espejos y nada sirve de reflejo, y sonreír pensando en que nadie puede mirarme la cara blanca y la nariz roja de frío. Y seguir, y mirar que viene una 212 y subirme porque siempre las he preferido a las 104. Y que vayan unos músicos y que me sonreían cuando me siento. Que canten a Elvis y si se cierro los ojos, poder pensar que estoy en otra parte o en otra década. Detenerme y darme cuenta que nada es como antes, que yo no soy como antes. Que ahora si puedo reírme de verdad y que eso, es lo único importante. Decidir que esto si tiene sentido de venir al blog y esperar días a escribirlo, realmente sentirlo.

Yo (me encanta hablar de mi)

2009-06-14T19:03:00.004-03:00

Yo hoy día. Si, yo. Javiera Jesús González Morales. 20 años. Soltera sin vuelta. Estudiante de Derecho en la Universidad de Chile, obsesiva, angustiada sin razón, presionada hasta decir basta. Persona de estatura baja media, con los brazos y las piernas cortas, pelo largo (hoy en día), cara pálida en las mañanas, rosada cuando se sube al metro, blanca nuevamente cuando sale de él. Manos gorditas, nariz media redonda como de reno navideño, ojos chinos. Yo, si yo. Yo que no soy la misma de hace seis meses, menos la misma de hace un año. Yo, la mujer que no quiere dejar que nada la perturbe, que últimamente ha vuelto a reír. Yo, la Javiera que no se cansa de escuchar Sol de invierno, la que hace una semana y algo que no se equivoca, la que quiere gritarle a varias personas en la cara “córtenla”, yo que tengo tanto miedo de querer. Yo, la que hace 4 semanas que no estudia ni hace un resumen, que no escribe con lápices bonitos de colores ni usa hojas de block prepicado, yo la de las vacaciones anticipadas. La burguesilla, según mi tía, que no se digno a ir a la toma más que para ir a escuchar a la Fran Valenzuela. La Javiera que tiene facebook metido hasta en las pupilas, la que abusa del capuccino, del agua de menta y del té. Yo, que hace un mes y algo que no me levanto a las 7. Yo, calle Macul, micro 104, 212, 106. Yo, ventanas abiertas en invierno, calcetines. Yo, la que me prometí que al salir del colegio no volvería a usar pantys pero que sin embargo hoy ocupo porque sino se me congelan las rodillas (la vejez). Yo, la gripe porcina no consumada Yo, que tengo tanto miedo, tanta distancia con la gente, yo que no abrazo casi nunca, yo que no quiero demostrar que te quiero, yo que quiero tapar el sol con un dedo, yo que no puedo parar de hablar de mi. Yo, mermelada de frutilla, jugo de papaya, lechuga con zanahoria. Yo, un conejo según el Luis, yo una monga según mi propia cabeza. Yo, la dependiente.

Yo mañana. Quiero sonreír más, equivocarme menos, tenerte, tenerlos. Yo quiero volver a clases, a (no) levantarme temprano. ¿A estudiar?

sopa de letras

2009-06-03T01:46:00.000-03:00

Un espejo quebrado en las manos es la única manera de sentir que se ve de la forma correcta. Querer de a poco, querer tanto y tan poco. Suficientes palabras son excesivas si se trata de decir la verdad. Mañana quiero sentirte cerca. Así el viento se encargará de llevarnos hasta la vereda más perfecta en que podamos decirnos te quiero. La calle más helada, donde el pálido de las mejillas se convierta en el complemente perfecto para la escena romántica del siglo XXI.

Ayer, ayer fueron cuarenta y cinco las veces, mañana probablemente serán cincuenta. Quiero que disminuyan, pero cuesta, por la cresta que cuesta.

2009-04-26T01:42:00.002-03:00

Si.

Salir del metro, abrir mi mochila y sacar un jabón líquido definitivamente me hace feliz.

2009-04-05T16:31:00.001-03:00

Ahora si que si.

declaración unilateral de (mi) voluntad.

&

2009-03-14T19:24:00.002-03:00

El plato se le cayó de las manos sin ninguna explicación. Una fuerza extraña e incomprensible se lo había arrebatado en un instante eterno.

Fue la señal más clara: alguien le decía que no lo hiciera nunca más.

Lo bueno de una calle

2009-03-05T21:21:00.003-03:00

Siempre (un siempre completamente absoluto aunque semánticamente ya lo contenga) estará dispuesta a recibirte. No pide carnet de identidad, licencia de conducir ni tarjeta de crédito. Abre su cemento a tus deseos imperiosos de caminar y a tus pies sin importar el color de tus calcetines, si usas converse, adidas o simplemente lider. La calle sonreirá, se enojará, llorará, gritará, se convertirá en el laberinto más complejo, en la pasarela más iluminada, en el campo lleno de las flores más aromáticas, en el basurero más angustiante. Se adaptará al momento de la manera más mágica posible, sin importar el estado de ánimo, si estás agobiado, cansado, aburrido, alegre, eufórico, enamorado o simplemente perdido. Solo basta que simplemente te dispongas a hundirte en ella.

No te impide ni te impedirá mirar hacia abajo o hacia al lado cuando no quieras cruzar la mirada con esa persona que tanto daño te hizo en el pasado, pero no dudara en darte la oportunidad perfecta de chocar los ojos con el ser humano que a pasos de ti parece ser la pieza perfecta del rompecabezas que aún no logras armar.

Adora que la gente destinada a encontrarse cumpla el sino de sus vidas, se hace más angosta para que los ojos se conozcan, para que las sombras que detenidas en la punta de sus zapatos, choquen y se vean obligadas a mirarse y a sonreír. Tampoco se muestra ajena a los que están solos, procura demostrarle a cada uno que siempre puede encontrarse con un rostro amable. No deja de lado a nadie por su edad; ni a los ancianos con bastones, a los que les hace el camino más suave, ni a los niños, a quienes les muestra las líneas de las calles para que puedan saltarlas y crean que la ciudad es un juego de luche.

Combina con todas las canciones, se vuelve angustiante con las tristes y se transforma en un cerro cuando las melodías taciturnas se apoderan de tus oídos. Puede ser un camino lleno de espuma y de burbujas con una canción alegre, o el recuerdo más emotivo del beso que tanto se extraña al escuchar una canción de amor.

Adora el otoño porque le gusta sentir que las hojas secas suenan cada vez que alguien sin querer las destruye, le encanta la primavera porque las flores de colores sobre ella la hacen parecer menos monótona, le agrada la lluvia porque le limpia las penas que dejamos caer sobre ella y también el verano porque seca todo lo malo que aún queda vivo en el cemento.

No tiene miedo de las vidas y de cada una de sus bandas sonoras, ni de las hojas de cuaderno de los escolares, tampoco de las llaves pérdidas de los despistados. No retrocede ante los chicles sin sabor, las migajas de pan, los globos reventados ni las boletas que sin sentido esperan servirle a alguien.

No le asusta que sea una persona, cincuenta o quizás trescientas las que busquen sus virtudes en un paseo. No se preocupa del número ni de las edades, no le interesa el peso, la belleza ni el dinero.

M

2009-02-28T05:23:00.008-03:00

Mi Pc tiene la hora atrasada.

Me dice que son las 4:21 pero sé que es una mentira, piadosa eso sí.

Pretendo quedarme mirando las fotos de al lado harto rato, o al menos el suficiente como para sentirme impregnada de nostalgia.

El error

2009-02-21T00:12:00.002-03:00

La primera vez, con miedo y con inseguridad. La música sonaba demasiado lejana, y el terror de no hacer lo correcto mezclado con la curiosidad hace que parezcas un niño con un juguete nuevo. Es absurdo creer que la segunda vez podría ser tan atractiva, sin embargo se convierte en una extrañeza que parece necesario probar, sólo para que no sea una casualidad o un error, sino que un conflicto interno importante. La tercera vez, con la luz apagada y las voces lejanas, y las ganas inminentes de volverse a equivocar no ocupa ni siquiera un tiempo en el espacio. La quinta vez, lenta y cuadrada, lenta y absurda, no deja de ser un paso a la rutina. La sexta vez, se ha hecho en pequeños pasos y con la clara intención de llegar a concretarse. La séptima vez, las voces apagadas por los deseos abrumantes que se agolpan en la cabeza, y la forma más dolorosa de caer en los remolinos absurdos del agua. La octava vez, la novena, la décima.

Septiembre amanece, septiembre se oscurece y las flores de colores en los árboles no se percatan del huracán que nace adentro del árbol más feo de la calle. La vez número veinte no tiene mucho sentido pero de todas formas ocurre. Si el mes ya es demasiado tiempo qué puede decirse del segundo mes, de la vez número treinta y cuatro, cuando ya la cuenta se ha perdido y el remolino de las ideas cae con fuerza en la nada. Los instantes se hacen importantes e incluso imprescindibles; en un instante observas las cerámicas blancas, en un instante escuchas el sonido del agua corriendo en algún lugar lejano, luego la sensación del cansancio, las rodillas heladas, la sangre agolpándose en la cabeza y los oídos tapados por el deseo de no escuchar nada más que tu inspiración. Equivocarse es a veces una sensación muy dulce, caerse algo extremadamente pecaminoso y volverse estúpido la mejor forma de evadir la luz del día. La vez número cincuenta y siete, cuando “las veces” ya no tienen importancia y la soledad es tan cruel como la sensación del suelo helado bajo tus pies descalzos, te hace reflexionar. Detenerse un segundo, no dejar que el impulso mecánico que te lleva a mover tu mano sea irreflexivo, sino que sea un acto completamente consciente. Un movimiento seguro, una consecuencia de una realidad revelada y que pareces comprender. Un momento que no te llevara al llanto ni al absurdo sentimiento del arrepentimiento, una alegría diferente a todas las que has sentido.

Existen veces y veces. Algunas son inmensamente liberadoras, te dejan con la espalda más liviana y el cuello menos tenso. Acompañada de esa música, de la misma canción que hace meses te acompaña cuando sacas lo peor de ti o cuando reniegas de lo último que consideras rescatable de tu persona. Otras, son agujas en los pulmones, en el esófago o en la espalda. El ahogo mismo, las ganas de salir corriendo hasta encontrar a alguien que te detenga. El deseo incontrolable de eliminar tu hígado, tu páncreas, tus ovarios. Sacar todo el peso, quitar lo que no valga la pena (si es que algo aun lo hace). Las veces y las veces conviven en una danza sepulcral, se encuentran generalmente en las noches y acompañadas de un silencio agobiante o de una música dulce, ocurren. Algunos días, particularmente los fines de semana, las veces conviven con la luz del sol, con el sonido de las micros en la calle y con el de los niños que juegan afuera. Se escucha la vida, pero no se siente gritando dentro de ti. Las veces, confusas, perdidas, agobiantes veces, absurdas veces, racionales veces. El peso, ese peso castigante en cada parte del tronco, la memoria emotiva y las ganas del teléfono, del canal imaginario que une tu cabeza con alguien que se encuentra a calles de ti. La vez cien, la ciento uno o quizás la ciento dos, a lo mejor la ciento tres, y un espejo que grita evidencias.

Las veces y las veces, sin importar el número. No tienen orden en la memoria; son demasiadas en el cúmulo de recuerdos, en los dedos y las manos manchadas, en mi sonrisa apagada, en los ojos hinchados y en el remolino que se forma en el vacío. La vía de escape, el secreto peor guardado, el momento de soledad más feo. Ok. Lo asumo, me equivoque. Me sigo equivocando, pero mucho menos. Quizás mañana o en un mes, no me equivoque nunca más.

2009-01-15T07:32:00.004-03:00

07:32
14° / 31°

En Boca de Todos

(y de nadie)

Hace años que no me saco sangre

(y eso se vuelve lo más emocionante de los últimos dos días)

Avanzamos con la información económica

y mientras todos duermen (incluso yo lo haría en otras circunstancias)

me aburro de ver la noticia de Rubilar por octava vez en el día (o en dos días) y quiero dormir dormir dormir, para usar todo ese sueño que guarde durante el año y frente al que siempre decía "en vacas dormire". Y ahora no duermo, aunque para eso tenga que ver a la ministra de agricultura porque hasta mover los dedos hasta ese botón del control que cambia de canal me da lata.

Tengo sueño y no sé dormir

Y realmente no sé si esperar un mes y algo para escribir en el blog valió la pena para tener algo tan malo como lo recién escrito

2008-12-07T20:28:00.001-03:00

Me carga (go). A veces, últimamente muy seguido, me dan ganas de llorar. Las lagrimitas saladas (parece que es así) se van juntando ahí, en esa parte que está entre mis ojos redondos de china y los cachetes inflados, y se quedan juntitas, esperando que venga otra y otra, para atreverse a caer. Caer en un tobogán absolutamente absurdo que se ha hecho demasiado transitado. Antes, cuando todavía era fuerte, tenía tanto miedo de que esas lágrimas cayeran que no las dejaba salir. Tenía terror de ser, de no ser, de mostrarme débil. Hoy en día no me queda otra, evidentemente lo soy. Tengo menos miedo de llorar, quizás la idea de que las circunstancias lo son todo realmente es verdad. No se trata de normalidad, digamos que esa palabra no tiene mucho espacio dentro de mi, se trata de sentir, de no poder evitar ciertas cosas que duelen, que queman, que pesan, que marcan, que no dejan dormir o que hacen dormir demasiado. Las canciones ya no son simplemente para escucharlas, ahora son para ocultar, Trátame suavemente se convierte en una súplica bastante ridícula de no seguir embarrándola, cuando antes era un simple recuerdo de esa película que comienza con del Cruz Coke saliendo del metro, y ese golpecito constante de Encontrar choca contra el pecho. No quiero culpar a nadie, la culpa me sale por los poros. Y veo esas hojas, miles de hojas, con una letra que no reconozco y definiciones que me llegan a poner nerviosa, y trato de ser mejor, de verdad que trato, pero las canciones no me dejan concentrarme. “Eso” aprieta demasiado mi estómago, me hace pensar en exceso, me convierte en alguien que en el fondo supongo que siempre fui. Ya no se trata simplemente de no dormir, se trata de convertir todo en un camino hacia el vacío, en planear las cosas constantemente para que estén acordes al objetivo final. En caminar pensando en cómo si y cómo no, en mentir, si mentir. Andrés Valdivia dice “te perdiste en un momento, te escondiste en un lugar”. Y yo lo aplico a lo que me pasa, y me siento tan tan tan segura de ese momento y ese lugar, y me duele pensar que a pesar de todo eso, soy tan incapaz de enfrentarlo. “Que un rayo te despierte, que te haga reaccionar”, y yo sé que tratas de ser ese rayo, que en el fondo si pudieras me pegarías, que la estoy cagando hasta el fondo (porque de eso si estoy consciente), y por eso después me siento culpable de decirte que me da pena, que me duele, que necesito sentir que no está del todo mal, y de pedirte perdón. Perdón de nuevo (y de nuevo). Y probablemente mañana, o pasado mañana, cuando vuelvas a decírmelo, te volveré a mentir, porque si se trata de eso, últimamente me he hecho una experta. De todas formas prometo nunca más marcar esos números cuando esté llorando. Ahora yo sólo quiero la soledad, aunque duela y sea un poco angustiante, así voy a poder concentrarme, equivocarme, ser sin herir, comentar sin mentir, llorar sin evitar hacerlo obvio, llorar sin que las lágrimas salten por el teléfono, ser sin ocultarlo, alejarme sin que nadie lo cuestione (porque en el fondo nadie lo entiende), gritar sin que nadie se sienta ofendido, automandarme a la cresta, escuchar todo el reggeton que se me ocurra sin tener que ocultarlo, convencerme de que cambie pero que es lo que yo elegí, extrañar sin negar que en el fondo si me duele, algo se queda en el aire y nos ha interpretado.. tal vez las pequeñas palabras de un libro cerrado. Ya no quiero más libros, ni fotocopias, ni clips de colores, ni destacadotes amarillos en mi estuche, no quiero hojas mal corcheteadas, ni cuadernos en Word con letra arial 10, no quiero repetir que no me quedan impresiones, no quiero que nuevamente me digan que no salgo de ahí, no quiero que me juzguen, si al final y bien en el fondo, creo que es lo mejor. Igual gracias a los 2 (aunque evidentemente esto se convierte en inexistencia para uno).

Se acaba el blog.
Al menos hasta tener algo positivo para decirle al mundo.

Punto final.

2008-11-29T00:56:00.001-03:00

Tener sueño.

Estudiar penal, y tener una pena principal.

La pena principal no tiene artículo definido, sino que es un golpecito feo que aprieta y aprieta en el corazón. Un giro de Fito Paez en la cabeza, existe un cielo y un estado de coma. Riéndose a pesar de que existan vacíos.

Estudiemos. Estudiemos con sonrisas y destacadores de colores.
Para que las hojas no sean blancas sin sentido y las letras Verdana se alegren.

Quiero sentir que vale la pena.

Inconsecuencia

2008-11-18T00:09:00.002-03:00

Hoy me hago una promesa:
estoy audifonos me duraran mas que los anteriores (y los anteriores, y los anteriores, y los anteriores)

Ñoñez

2008-11-15T17:50:00.003-03:00

grageas de todos los sabores

George dice que una vez comió una de moco.

Es Dumbledore!

Han visto una rana? La perdió un niño llamado Neville.

Seguro que es un hechizo de verdad? No funciona o si? Claro que yo sólo he probado hechizos sencillos, pero han funcionado bien.

Caracoles hervidos! Eres Harry Potter!

I.O.A

2008-11-08T02:46:00.003-03:00

Me gustan los colores. Me gusta Les ondes Martenot y su canción hippienta. Los colores en mi ropa, en los cintillos, en las flores, en las micros del Transantiago, en las poleras de la gente, en las mariposas mariposientas que florecen con la primavera, en los ojos ajenos, en los aros de pelotitas, en los destacadotes que se acaban rápidamente, en los papelitos que se pegan en los códigos, en los lápices para destacar, en los helados de agua, en un tutti fruti que se come en verano, en los calcetines rayados de duende, en mis sabanas alegres, en el arco iris que se formó en el partido, en las canciones que se escuchan a las 2:44 de la mañana, en los estuches y bolsos artesanales, en los pañuelos que carecen de empatia con mi cuello, en las agendas Pascualina, en las casattas de tres sabores, en las banderas tropicales, en los pinches de las pokemonas, en el mundo de Bob Esponja y en las plasticinas más tóxicas.

Antes te odiaba, pero hoy puedo decir, grande Javiera Mena

2008-10-30T00:05:00.003-03:00

Guarda mejor tu volantin para mañana
mira que hoy el cielo va a llorar con ganas

(dice Manuel Garcia)

sin tildes, sin tildes.

aburrimiento. cansancio.sueño.aburrimiento.cansancio.sueño.
ojos de sapo llorón. a veces diria AAAAAAH
me carga cuando me dan calambres, no se porque me dan tanto miedo

thank u alanis
por tu cancion bonita, con tristeza abstracta

es esto un blog aun?
NOOOOOOOOOOO

=(

es un intento vano de negar la constitucion gigante gordita y pesadita que esta encima de la mesa, y que me grita bien bien fuerte, MONGA ESTUDIA CONSTITUCIONAL, aunque a nadie le importa el Banco Central (mentira)

2008-10-11T12:14:00.003-03:00

Alo.. Se encuentra la señorita Javiera González?
No.. anda leyendo =(

Iba a poner a Bridget Jones
pero mejor no ponga ninguna imagen referente a mi estupidez =D!

como el merengue que se pega a la gente

2008-09-20T23:20:00.004-03:00

Lechuga, espinaca, apio, penca,
zanahoria, palta, repollo
Por favor =(

menos verguenza musical
más ganas de ver mi Last.fm sin sentir verguenza y tener que borrar lo que he escuchado xD (lo que nuevamente demuestra lo ñoña que soy)

Menos.. dolor de cabeza?
Autodenominaciones fomeques
Fuera de este mundo ella es (reggeton, regueaton, regeton?)
regueguachuwaguachuwa

Quiero sopa
y no carne, nunca mas carne. Lo prometo
Aunque creo que de todas formas comeria choripan
porque en realidad me cargan las marraquetas (y no bajo el brazo)
pero me gustan cuando tienen un choripan xD.. suena tan raro, casi lo borre pero mejor que no

Y eso
Hola
Saltaria pero me duele la cabeza
Choclo con mantequilla
Histeria pre-post-inter civil
Civil 3
Obligaciones de ser de no ser de comer cosas ricas de saltar saltar saltar de volar insuficientemente (rarito) de abrir last para borrar lo que escuche (cuando es mas facil cerrarlo)
Cerrare facebook
cuando los juegos me aburran
o cuando no sean una buena razon para dejar de leer CIVIL

Esto se baila asi
con los cuerpos pegados?
Tito el Bambino (gracias por un titulo de ese calibre)
Javi la Bambina

Civil
Chao

El blog

2008-09-06T21:47:00.004-03:00

La foto me gusta, y no tiene nada que ver, pero los nada que veres se hacen constante en las vidas de personas como yo.

El blog está con pena, y la pena es fea. Ha andado solito, sin música, sin cosas dulces, sin abrazos cálidos, sin sonrisas aparentes, sin flores secas adornando las hojas angustiadas de los libros antiguos.

Démosle amigos que lo hagan reír por las noches y que lo acompañen a comerse empanaditas que champiñón queso. Música que lo haga cantar cuando en las tardes se suba al metro, y tenga a millones de blogs encima estrujándolo hasta que apenas pueda respirar. Calles grises con hojitas de otoño bailando con sus zapatillas azules.

Días que tengan horas lentas para que pueda sentarse a comerse un cuchufli con manjar para luego chuparse los dedos y decir ñami. Un amor que le escriba palabras bonitas en las ventanas de su pieza, que lo acompañe a caminar por encima del aire y que lo abrace mientras suena Fito Paez en una radio vieja. Tardes en que pueda estar acostado viendo la repetición de Tic Tac y tomando tecito de limón. Una dueña que le escriba cosas bonitas, alegres y sonrientes y no desahogos absurdos propios de la edad.

2008-08-31T21:05:00.003-03:00

VIDA

2008-08-02T00:56:00.003-03:00

La vida, lo que soy, lo que eres es una consecución de segundos, instantes, movimientos pequeños que son nada pero que son todo a la vez. Según mi papá, nuestras existencias pueden ser perfectamente comparadas a las carreras de los caballos. Eso me lo dijo hoy, cuando estábamos sentados en el club hípico, y cuando entre una carrera y otra se formó una conversación de esas que nacen de las moléculas de oxigeno pero son tan bonitas. Me imagine corriendo, sin parar y mirando hacia delante, con miedo de detenerme y así permitir que alguien me gane, alguien me supere. Pero después de la meta, hay camino por seguir corriendo, ese no es el final me dijo mi papá. Ahora me pongo a mirar fotos, no de esas digitales, sino que de esas del pasado, las que con el tiempo se ponen amarillas atrás, a las que nunca mis papás les pusieron fechas para saber qué cumpleaños era el que me celebraban. A veces me da tanto miedo olvidarme de los detalles de los rostros de los que ya se fueron que me pongo a mirarlas, para acordarme de las arrugas y de los lunares, de la nariz más grande que la mía y de la forma del pelo. Lo malo de las fotos es que no guardan las voces, y ver videos llena la garganta de nuditos feos de angustia, lo bueno de ellas es que captan sonrisas sonrisas y más sonrisas. No sé porque escribo, en realidad nunca hay razones demasiado claras en mi cabeza. Afuera la lluvia cae con rabia, a mi me carga que llueva, pero a veces me gusta mojarme. Es tan raro (lo que no ha de extrañar a nadie ya que la rara soy yo), pero creo que hay momentos en que uno se siente más vivo que en otros. Los momentos de las fotos suelen ser momentos así. Para no olvidar a los muertos entonces, hay que recordarlos cuando ellos se sienten más vivos que nunca. Y reír, porque reír sana el corazón más que nada en la vida, sentir en la nariz el olor de la torta, del pasto recién regado o de ese pavo de navidad, y repetir en la cabeza las canciones del cumpleaños con mi voz chillona, las palabras de los otros y las propias, y no olvidar, no olvidar lo que no debe ser olvidado. Querer, aunque sea a distancias infranqueables, querer, aunque el tiempo ya no lo permita.

tango y no de a 2

2008-07-24T05:03:00.019-03:00

a

2008-07-05T02:22:00.003-03:00

Un vaso de agua hirviendo en mitad del estómago. ¿Qué día es hoy? La noche se niega a dar una respuesta solvente y ese avanzar de un reloj digital que no hace tic tac te recuerda que el viernes se ha ido, que el sábado ha llegado y que la noche es una tierra de nadie donde los momentos se congelan de forma demasiado simple. Ayer (u hoy) pensaba que el verbo estudiar podía convertirse en una acción, pero hoy (u ayer) creo que es más fácil dejarlo como una luz que salió de un desiluminador. Esa canción, la que habla sobre la felicidad dormida en un baúl, sobre que eres la luz mirándome, y que nos fuerza a creer con una voz demasiado tibia que hay un lugar, detrás del mar que nos abrigará se apodera del silencio que reina a la 1:17 del día viernes/sábado y se pone a mirar hojas que con máquinas de escribir se llenaron de letras. Derecho del mar, y un revoltijo de conjunciones que se mezclan con intenciones de ser, de no ser, de hacer y de no hacer.

A veces cuando me pongo a estudiar, me pierdo en las formas de las letras, y me imagino como sufrían los estudiantes de derecho (o de cualquier cosa) en el pasado cuando en sus momentos de desconcentración, no podían perderse en la forma serpentina de la “S”, ni en las colita que se le queda a la “a” cuando se escribe así y no así “A”. A mi me gusta la letra Verdana, y me da lata cuando nos exigen que sea Arial, porque me tinca que esa fuente la creo alguien súper desabrido. Luego miro la Ñ, que dependiendo de la fuente se pone más o menos bailarina, y me cuestionó de si soy la única a la que le gusta más estudiar (o desconcentrarse) cuando hay una determinada letra, y suenan grillitos en mi cabeza, grillitos de esos que ponen para burlarse de la gente cuando nadie les responde.

A veces (de repente muchas veces por semana, otras cada un mes) me siento una estudiante de derecho.

Esta foto me gusta.

Quiero pensar que esas mujeres que cruzan iban a estudiar ahi igual que yo,
y que el cambio en la ropa es meramente una cuestión circunstancial.

no sé (de nuevo y de nuevo)

2008-06-30T05:04:00.002-03:00

Cuando todo era tan simple como rogarle a mi tía que nos abrigáramos hasta la nariz, que pusiéramos las sopaipillas recién hechas en un canasto y nos fuéramos a parar afuera del Unimarc a venderlas.

Hola y chao

2008-06-17T18:35:00.003-03:00

Lo confieso, me gusta Shakira. Me encantan sus canciones mamonas y en general me gusta sentir cosas en la guatita con las canciones lloronas que dan ganas de cortarse las venas. Me gusta perder el tiempo en facebook, aunque si estamos con cosas, podría decirse que me gusta perder el tiempo de la forma que sea, al momento que sea y con quien sea. Sentarse a contar los autos, a mirar las patentes, a fijarse en los cordones ajenos, a pensar en que niños son bonitos con una amiga, a observar el estilo de los bolsos ajenos, a sentir que hace frío pero quedarse en el lugar más helado. Lo confieso, soy una persona auto referente, por eso tengo blog. Me gusta hablar de mí, de mí y de mí, sin que eso sea egoísta o al menos eso me gustaría pensar. Me encanta comer pan con queso, y si es derretido creo que puedo decir que es uno de los mayores placeres de la vida. Me carga la coca cola caliente, la limón soda cuando no está completamente helada y la fanta me deja un sabor extraño en la garganta, aunque creo que hace un año al menos que no la pruebo. Me gusta hacer tallarines, porque es divertido preparar la salsa y me encanta el jugo Livean porque su propaganda con esa música pegajosa logro apoderarse de mi. Tengo reggueton (o regueaton, regeton) en mi computador, porque a veces me gusta escuchar música que me anime y me haga saltar sola en mi pieza como si estuviera en una fiesta. Me encantan las 4 de la mañana, porque a esa hora nadie está despierto y el silencio se escucha bonito. Confieso que me gusta usar calcetines en invierno al dormir porque así no se me congelan las patitas, que me encanta el olor a la goma de los guateros y el helado de coco. Me gustaría tener la voz más ronca, los ojos sin bolsas y la boca más roja, las manos más lindas y un pelo con forma adecuada y no de sauce llorón. Me gustan las faldas, pero me cargan las piernas mías y las ajenas. A veces, de forma muy psicópata, trato de acordarme de los olores de las personas y en el metro me desespera no poder sacarle las pelusas de los abrigos a la gente. Me apesta ser baja porque en las multitudes apretadas siempre me toca estar a alturas feas. No tuve fiesta de 15 y me alegro de eso. Odio la carrera, pero hay veces en que me he imaginado dando el examen de grado (y reprobándolo, claro está). Solo estudio a conciencia cuando tengo miedo de echarme un ramo. En el colegio estudiaba las noches antes y me sentía la más bacán del curso. Ahora no me siento la más bacán de la U, pero sigo creyéndome bacán. Me cargan las secciones de lencería de los malls, porque creo que los calzones y sostenes deben ser blancos o negros, así como toda una vieja amargada. Me gustan los cuartos de libra con queso, me molesta el olor a las sopaipillas de la Tía Castrol y el color de esa mostaza rancia que mis compañeros le ponen encima. Lo confieso, una vez me confese antes de hacer la primera comunión y desde esa vez, he comulgado dos veces. No soy católica, pero a veces me gustaría pensar que Dios si existe. Extraño todos los días de mi vida a mis abuelas y si lo pienso demasiado me dan ganas de llorar. Me cargan las lágrimas, pero han salido más de dos veces de mis ojos por ti. Me rio fuerte y me importa un cocodrilo que a mis amigos les de vergüenza. Me gusta creerme hippie posmoderna y usar pañuelos de colores en el pelo. Me sé las canciones de Miguel Bosé y cuando fui a verlo con mi mamá grite mijito rico igual que todas las señoras de las cuatro decadas que estaban ahí. Tengo una especie de obsesión admiración por Ricardo Lagos porque el loco es terrible de mandón y nadie lo comprende. A veces le digo a mi mamá que debi dedicarme al canto lírico y ella se ríe de mi, en realidad siempre se ríe cuando me ve bailando con una escoba, cantando con un desodorante como micrófono o actuando como si fuera peruana. Cuando chica rayaba las paredes de mi pieza y me comía la parte de atrás de los lápices, hoy en día, rayo mis cuadernos y los ajenos y muerdo las tapas de los lápices como si tuviera 2 años. Me gustaría haber vivido en los 60, en un mundo pasado a marihuana y con pantalones anchos y el ombligo afuera, de la mano de un tipo cochino pero con el pelo largo y una manga de cabro chicos atrás a pata pelá. Me creo super moderna y digo que nunca me voy a casar, cuando en el fondo reconozco que en mis momentos de debilidad más absurda llegue a imaginar cosas así. Me encantan las estufas a parafina, el olor a eucalipto y el pan con mermelada cuando afuera está lloviendo. Esos pañuelos terroristas de colores, más por ideología en realidad es porque los encuentro bonitos. Confieso que siempre tengo la punta de los dedos helados, la nariz blanca como un dedal y las rodillas gordas como una papa. Cuando chica tenía la mochila barbie, la colonia barbie, y todas las partes de la vida barbie tan inimaginables como el cibercafe barbie (aunque eso fue ya en mi ocaso del contacto con las barbies). Antes sabía tejer y hacer queques, pero apenas me acuerdo de cómo se hacen las sopaipillas, y acordandome de eso, me da asco la manteca, y los platanos cuando tienen una parte negra o el tomate con partes blancas. Me carga la palta con hilachas, los lugares oscuros y los años impares. Mi mamá dice que me falla, que me parezco a mi tía. Yo creo que soy original, terriblemente bacán y requetecontramente incomprendida. Macro, si macro. Cuando me enojo (cosa que pasa muy seguido) mando a todo el mundo a la cresta, pero antes les digo el rosario de las razones de porque me enoje y todos quedan marcando ocupados. Creo que soy sincera, picota, sincera pero picota. Me gusta Bridget Jones, porque no es perfecta y dos nerds enfermos de ricos (lala) se pelean por ella, porque siempre la embarra y es espontánea. Me gustaría pensar que soy espontánea, pero a veces pienso demasiado las cosas. Eowyn porque es luchadora y no se queda en la casa esperando a que el wachon vuelva con el triunfo, Lucy porque es sexy de forma muy animada y Calamardo porque es incomprendido, Helga porque es ruda y masculina, Timon porque es cómico, Ron porque es demasiado imperfecto y humano, Ginny porque es linda, Alberto Fuguet porque pone los garabatos bien puestos y Benjamin Vicuña porque tiene cara de príncipe no rubio. Ah, no les conte, al final yo me caso con Hugh Grant, es que me encanta su voz (L).

Si las cosas se vieran a través de una burbuja

2008-06-07T02:46:00.005-03:00

Todo sería mas Pepsi, o más Coca Cola.

¿Y Cómo sería mi comercial de Pepsi?

Tendría la misma música

Millones de burbujas irreventables y sonrisas inmensas en mi cara

Olor a vainilla, aunque fuera por una pantalla

Nadie querría a nadie, y todos se querrían con todos

Mientras tanto, las flores absorverían el sol con sed

y las orugas comerían cuartos de libra con queso.

2008-06-01T03:02:00.005-03:00

No sé como se llama en otros planetas
Acá se llama tristeza

Y nada mas

2008-05-25T02:15:00.003-03:00

Saludos a Concepción